short
□遅すぎる自覚(ss)
1ﾍﾟｰｼﾞ/1ﾍﾟｰｼﾞ
アンタ何て死ねば良いのに。
そう言われてみたかった。
みんなに疎まれて、クラスメイト全員からイジメを受けてみたかった。
別にＭなわけじゃなくて。
ただ、そんな事があれば、自殺する理由になるのに。そう思っただけ。
私はイジメを受けたこと何て、一度も無い。
でも、善意を受けたことも、無い。
私の存在は酷く希薄。
……人に疎まれない。いや、感心を持たれない。
気付かれない、目立たない。…だから、知られない。
好きだった男子に告白してみても、それは同じだった。
読書の片手間に「良いよ」と、こちらも見ずに承諾された。
否定してくれれば良いのに。
そう思ってた。
そして、
私は自殺した。
結局理由は手に入らなかった。
だから、遺書には
『ごめんね。もう嫌なの』
それだけ書いた。
思わせぶりな書き方をすれば、誰か私を見るだろうか？
学校で追悼式があって、設けられた台に心ばかりの花が置かれた。
こんなもんか。
そう思って見ていると、彼が来た。
私が告白した彼。
彼は手に持っていた白い花束を台に乗せて、呟いた。
「…好きだった。……今も好きだよ、愛してる」
初めて、聞いたコトバ。
一度も、誰にも言われなかった囁き。
そして、やっと知ったんだ。
私は、無関心の否定が怖かった。
ね、私を見て
存在する意味が欲しかった。
私を必要だと言って
愛を与えて、欲しかった。
「今も好きだよ、愛してる」
それでも、もう全て手遅れで。
想いのカケラも届かない。
遅すぎる自覚
(私も好きだよ、愛してる)
end.